sobre tantas, tantas coisas

sobre o que agora esta escrito na porta do quarto, sobre a indecisão de o que exatamente seria ajudar meu biógrafo, sobre a busca Disso que me chama, sobre aceitar, compreender e questionar.

consistência

quando deparamos com um precipício, existe ali o sentimento. a calmaria que precede a tempestade, ou a vida mesmo. a pausa. está ali você, o mundo, o vazio e você.
é como flutuar entre nebulosas e ouvir apenas o mais antigo dos silêncios. reconhecer-se poeira estelar, própria matéria das rochas que fazem o precipício. e, o mais interessante, mesma matéria do vazio.

existe algo sobre o vazio que nos pertence, nos preenche.

o peso dos ponteiros

veja só, eles estão aí pra provar que tudo aconteceu por uma razão. e, não importa a incerteza anterior, os ponteiros te enchem de toda a certeza que você precisa em menos de 1 ciclo completo. e pronto, as coisas vão caminhando ao som ritmado desses e cada vez mais você acredita e confia em si mesmo. as fraquezas não são rachaduras, são apenas não-opções dentre taaantas sim-opções.

eu não estou mais no mesmo lugar :)

nightswimming

Existe uma coisa sobre a consciência do momento. A propriocepção situacional. De pensar que é agora, estou agora não estarei nunca mais. E isso vem quase que de repente, e me deixa assim tão desarmado que eu não sei o que não fazer. É a certeza de que importa muito o sentimento vivido, importa o quanto vai durar a ideia em mim. Mesmo sendo pra sempre, todas as situações ecoando no infinito, eu sei que existem exceções que se perdem no caminho. Não é delas que eu tenho medo. Sim das outras tantas sob o pericárdio, que são profundas e sempiternas. Porque eu tenho medo de um dia olhar ao redor e não reconhecê-las mais.

Revestir de mim mesmo, me encher dos meus gostos, afundar nos meus sonhos, e me inundar das pessoas que eu amo.

do ponto em quando

não queria estar aqui nesse momento do jeito que eu estou aqui nesse momento. porque existe uma infinidade de possibilidades e sempre pareço estar vivendo os mesmos ciclos. repetindo os erros e prometendo mudanças. talvez as coisas não sejam tão simples - não, com certeza.

as análises necessitam de precisão, uma que eu ainda não ajustei tão bem. meu deus, como eu não aprendi isso ainda? como eu ainda me surpreendo com a conclusão que vem de fora, que me diz o que eu estou sentindo quando na verdade nem eu sabia disso? por um lado é saudável a surpresa, significa que eu me incomodo, significa que deve (deve!) ter jeito.

meu sistema límbico é por demais atrofiado e rabugento. não que eu desejasse tê-lo hipertrofiado, mas... eu canso de fazer os outros sofrerem. não sou uma pessoa ruim. mas assim eu tenho que me desdobrar na incapacidade emocional e na hipercapacidade escusativa, o que na maioria das ocasiões não me satisfaz. por isso eu ando meio desligado, com muita coisa flutuando e pouca atenção pra muito.